| Мы с Виктуном решили на майские прокатиться во всесоюзную здравницу и кузницу Египет. Пока папа - в командировку. Папа, правда, в командировку улетел на следующий день после нашего возвращения, но это уже другая история.
А эта история про то, как все девки едут в Египет бояться местных. А на самом деле, когда едешь в Египет, надо бояться соотечественников. Соотечественники могут пугать по-разному. Одни приходят на ужин в трусах, с ожогами первой степени на спине и облезлой кожей там же. Другие громко рыгают или сидят в мокрых плавках на мягких стульях с красивой обивкой. Третьи могут убить в драке за арбуз.
Но это все вы знаете без меня, эта тема избита как ковер на снегу. Я вам расскажу про отдельный вид соотечественников, которые приезжают во всесоюзную здравницу Египет за любовью физической. Мне такие граждане попались впервые, сильно меня удивили и я вам сейчас обязательно расскажу.
Я их встретила первый раз в день приезда. Наверное у меня было очень уверенное лицо, поэтому они сразу стали меня спрашивать насчет где пожрать и где дискотека. Потом они заметили у меня недурственные вторичные половые признаки и стали строить глазки и спрашивать, как зовут. Вообще, против таких ухажеров у меня есть верное средство - 3-летний, теперь уже 4-х, ребенок. Когда отпугиватель подошел ко мне, соотечественники перестали трясти передо мной первичными половыми признаками и отошли искать удачи в других местах скопления женских вторичных половых признаков.
И я уже почти успела о них забыть, потому что после того, как они увидели у меня 4-летнего ребенка, они перестали меня узнавать. Но время шло, а девки к ним не шли. И тогда я снова попала в зону их пристального внимания. И вот, ужин, вечер. Они сидят за соседним столиком и на "камень-ножницы-бумага" решают, кто из них ко мне подкатит. Идет долгая возня и препирательства. И потом, думаю, победил тот, у кого не было секса больше 5 лет. Потому что это такие типажи, у которых вообще секс бывает один раз в жизни, случайно и очень постыдно.
И вот, я уже выхожу на улицу, а он меня очень невзначай догоняет. Дальше привожу диалог практически дословно.
Он:
-Че-то жарко.
Я:
-Ну, Африка как бы...
Он:
-Кормят отстойно.
Я:
-Да вроде ничего.
Он:
-Девятое мая скоро.
Я:
-Да...
Он:
-Ну че, встретимся после 12 с тобой, когда мелкую уложишь?
Это вот он за эти шесть секунд уже считается, поухаживал. Сюда, в 6 секунд, вложили комплименты, цветы, стихи под луной, пару свиданий в дорогих ресторанах, слова любви и преданности. То есть, чувак решил, что все, он со мной два дня назад говорил 6 секунд, сегодня - 6. Все - я готова идти к нему в номер и ублажать физически.
И самое прекрасное, когда я сказала "нет", он ужасно удивился и переспросил, уверена ли я.
Дальше думаю, дело развивалось так. Тот, второй, у которого секса, видимо не было не 5 лет, а 4 года 11 месяцев, услышав, что другу не обломилось, потирая ладошки, сказал:
-Чувак! Да ты просто не в ее вкусе! Завтра я пойду.
И, надо отметить, пошел. Пошлепывая шлепками по мармору, чувачок вальяжно подкатил и сказал:
-Ну что, че сегодня вечером делаешь?
-Сплю.
-Да ладно, че спать, приходи ко мне в номер после 12.
Видите? У этого самца человека брачный период ухаживания сократился до 1 секунды!
-Не приду, - говорю.
-Да ладно, че ты, приходи.
-Не приду.
Самец человека расстроился, надулся, и ушел, бурча проклятия себе под нос. Правда, через 7 минут подошел снова и сказал:
-В общем, если передумаешь, приходи, номер 61112. Ок? - и подмигнул.
Короче девки, не буду вас мучить неведением, не пришла я.
А вчера, кстати, когда я шла на обед. Ко мне подкатывает такой, черненький, в спортивном костюме Абибас, в носках и в черных резиновых тапках. И такой говорит:
-Девушка, купите у меня телефон н9!
-Не куплю.
-Купите, хороший, почти новый.
-Мужчина, отвалите.
-А хочешь, я тебе его подарю?
Дальше я уже перестала ему отвечать, но он еще долго шел за мной со словами:
-Девушка, ну давай. Давай потрахаемся от души! У тебя жопа хорошая! Давай потрахаемся от души!
Вобщем, девки, кому надо, пишите, оставлю вам адреса, где водятся эти принцы, рыцари, джентельмены и романтики! | 110 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как   |
| Вот я чего-то долго молчала про своего брата Федора. Интересного во всех смыслах представителя человеческой расы. И сама вдруг подумала, ну что ж я вам про него не рассказываю-то совсем. А сейчас вот вспомнила. Вы это прочитаете и тоже наверное, да что уж там, наверняка, захотите забыть то, про что сейчас прочитатете.
В общем, разговор такой. Жил да был мой брат Федор и, наверно, не тужил. Пока не довелось ему принять решение жениться. Ну тут конечно еще непонятно, кто принял решение. Мы-то с вами все взрослые люди, и понимаем, как принимаются решения о свадьбе. Будущая счастливая невеста через три месяца после знакомства(это в лучшем случае, если невеста терпеливая) начинает ныть "ой, все мои подружки замуж повыходили, а я бобыль бобылем!" или "ох, уж скоро 23, а я-то все в девках хожу". Или оформляет пятилетнюю подписку с доставкой на рабочий адрес жениха сразу всех журналов - Свадьба, Счастливая невеста, Женишок и Невестушка, Тили-Тили тесто. Это опять же, если терпеливая. Другая-то может разбить об голову жениха разделочную доску со словами "тварь же ты неблагодарная! я тебе в прошлом месяце пирог с селедкой сделала, а ты!!!". И сразу в этот момент мужчина принимает ответственное решение - жениться!
Не стану врать, не знаю, как Федору дался этот решительный шаг, но жениться решил. Его всей семьей отговаривали, но Федор был непоколебим (видимо, невеста знает свое дело, не одну скалку об его голову сломала). Ну и вообще, решил, значит решил, и все стали заниматься организацей свадьбы. Ну как все - счастливая до одури невеста. Она со своей лучшей половиной стали трясти родителей на предемет "дайте денег на свадьбу, мы молодые уже не студенты, но не богатые, а свадьбу хотим, чтоб в лучшем виде". А родители, они ж все безвольные против фединых просьб. Хотите - дадим. И, надо отметить, дали.
Когда молодые влюбленные обналичили все свое богатство, они бросились арендовать помещения, фотографироваться в так называемом тим луке (это когда все в одинаковое одеты, ну типа, мы идиотики, нам нравится ходить в одинаковом) для приглашений на свадьбу. Но главное, это они стали шить себе костюмы и платья. Тоже, кстати, чтоб был тим лук, прости господи. Там интересно так получилось. Не, на Феде платья в пол и с лифом декольтированным не было, такое у невесты было. Зато Феде пошили на заказ костюм синего цвета с оторочкой такого же цвета, как у невесты платье, а платье у невесты было белое, зато на ногах у нее были тулфи, а на них ленты синего цвета, как у Феди костюм.Конечно же, все на заказ, у лучших портных.
И вот, день свадьбы, родители плачут, дядя по маминой линии пьяный, лимузин, все как полагается. А на улице, это важно, август, причем мерзотнейший, уже месяц как +15 и дожди. На Финском заливе только корок льда не хватает для пущего ужасу. И тамада говорит, внимание, мол, внимание, все гости, кто может вообще или хотя бы чувствует в себе силы встать из-за стола, милости прошу на улицу к бассейну.
А там и правда, на улице вполне себе бассейн, но там никого нету, потому что +15. И вот около него, нежно обнявшись, стоят уже муж и жена ( у которой теперь моя фамилия) и мило улыбаются. Когда доползли последние дедушки, молодежны выпивают по рюмке водки без закуси и -ррррррррраз - бросаются в одежде в бассейн.
Вот я бы еще хотела что-то сказать, но уже не могу, потому что хочу скорее снова это забыть. | | 91 похудел | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Вот что Виктосу передалось от меня, это две вещи. У нее не мои глаза и не мой нос (что, может, и к лучшему). Но что точно мое - логика и практичность.
Если говорить про логику, то она настолько железная, что мне всегда нечего противопоставить.
Вот, например, лежит Виктос в кровати в пижаме, готовится отойти ко сну. Лежит, и чего-то там причмокивает. Я говорю:
-Вика, ты че такое делаешь?
-Мамочка, я курю!
-Заяц, курить вредно.
-А чего тогда тетя Ксюша, когда к нам приезжала, все время курить бегала?
Что можно противопоставить такой логике. Ничего. Сделать вид, что срочно надо бежать на кухню, а то молоко убежало.
Или вот, еще даже лучший пример.
Бабатаня подарила Виктосу мыло. Кусковое. Две пачки. Возможно, с намеком мне. А может, просто от доброты душевной. И на мыле написано "Алиса". Но Вика решила, что Алиса - непдоходящее название для мыла. Красивее было бы, если бы мыло называлось Аленушка. Если вам надо назвать яхту, обращайтесь к Виктосу, мы поможем.
И вот вечером приходит папа с работы. Вика, теряя тапочки, мчится к папе рассказать про подарок.
-Папа, папа, мне бабушка мыло подарила!! Называется "Аленушка"!
Папа с энтузиазмом:
-Да? А чем пахнет? Клубничкой?
Вика осуждающе папину тупость:
-ДА НЕТ ЖЕ!! АЛЕНУШКОЙ ПАХНЕТ!!!!!
Практичность. Викосов папа уехал в командировку на 2 недели. И вот уже одна неделя прошла, и еще одна осталась. Вечером звонит папа, хочет с Викой поговорить. Виктос недовольно:
-Папа, мы уже спим!!!!
Папа:
-Ну, спокойной ночи.
-Папа, папа, подожди!
Папа ждет.
-Папа, ты мне игрушку привезешь?
-Привезу!
-Тогда пока, папа!
Я считаю, из Виктоса растет идеальная женщина. | | 37 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Ващето я прекрасно понимаю, что вам про Антошу надоело, а особенно про Антошу и подарки. Но я просто не могу молчать.
Он каждый раз поражает мое воображение. Я каждый день удивленно понимаю, что вот этот человек без логики и рационализма как-то существует без посторонней помощи. Вот каждый вечер мне просто чудно видеть его дома - ведь за целый длинный день он не потерялся на улице, пришел на работу, а не в стриптиз-клуб, поел на обед еду, а не опилки. Это вот, реально вам говорю, восьмое чудо света.
Вот вам случай. Я вечером забрала из сада ребенка, пришла домой, и стала хлопотать. Потом опомнилась - а мужик-то у меня некормленный будет. И под вечер решила замутить мясо в виде гуляша. А время уже - ого-го - спать пора. Я положила в мультиварку мясо, лук, морковку, лавровый лист и другие специи и приправы. Включила "тушение" 3 часа и пошла спать.
Перед этим сказала Антошеньке:
-Любезный мой муженек Антошенька. Твоя любимая женушка идет почивать, а ты, голубь сизый, когда мультиварка пропищит, выложи из нее мясо в какую-нибудь тару и оставь остывать.
-Конечно, женушка моя ненаглядная. Все исполню как ты наказываешь.
(Тут очень заметно влияние сказок каждую ночь перед сном на мой слабый моск)
Сказала я это муженьку Антошеньке и спать отправилась, так какутро вечера мудренее спать очень хотелось. С утра просыпаюсь, иду на кухню и что я вижу? Антошенька, дай Бог ему здоровья, сделал все как я просила. Он вынул все мясо из мультиварки. Причем, только мясо. И больше ничего. А соус вылил в раковину на кухне. И потом на этот недоразваренный лук, морковку, лавровый лист и другие специи и приправы, понаставил посуды, чтоб я не сразу внимание обратила.
Вот скажите, после этого, что это просто чудесно, что Антоша по улицам ходит без посторонней помощи?
А теперь мы с вами плавно подходим к теме подарков. Новый Год ведь на носу.
Купила я себе недавно кошелек. Долго выбирала, чтоб и цвет, и размер, и все карты влезли, и чтоб аккуратненький и чтоб глаз радовался.
А потом к нам пришел Утконос и Антоша полез мне в сумку доставать для Утконоса деньги. Увидел новый кошелек и стал причитать:
-Ой, ты себе новый кошелек купила? Мммм, вот куда мои деньги уходят? Молодец. Я смотрю, дорогой да? Новенький еще совсем, да?
А вчера пришел домой с работы и вручил мне подарок на Новый год. Почему 26 декабря подарил подарок на Новый год? Неизвестно. И я бы смогла попридираться. Если бы не увидела, что он мне подарил. Угадали? КОШЕЛЕК!!!!! | | 96 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Совершенно невероятная история произошла со мною сегодня.
Начать надо с того, что я - шопоголик. И меня надо лечить током. Потому что ничего другое мне не поможет. Все свои дни я провожу в торговых центрах, а когда там распродажи, я была бы готова там ночевать. Поскольку я экономлю на няне, то дочь моя Виктория таскается по магазинам со мной, где я радостно трачу сэкономленное на няне. Хотя, такая история могла бы произойти с кем угодно, даже с тем, кто не знает, что в будущем сезоне будет страшно моден "горох".
Читайте и мотайте на ус. Нервически больным и беременным советую запастись валерьянкой - от истории кровь стынет в жилах.
Сегодня мы с Викторией прогуливались по торговому центру и радовались очень удачным покупкам. Потом зашли выпить в кафе и там стали ждать папу Виктории, который обещал нас отвезти домой. А потом решили на дорожку зайти туда, куда царь пешком ходил. Ну вот, поскольку я буквально 7 минут назад созванивалась с Антошей, то телефон сунула в карман джинсов, которые, на мою беду, оказались новыми (я же шопоголик, вы помните). И я еще не привыкла, что карманы там совсем неглубокие. А когда стянула с себя джинсы, то телефон сделал сальто мортале в воздухе, а потом как опытный конькобежец на Олимпиаде заскользил через перегородку в другую кабинку. Я полезла смотреть, куда он укатился. Опять на мою беду оказалось, что между моей кабинкой и другой, есть какой-то хоз. отсек, настолько широкий, что до телефона с моего места мне не дотянуться. Орать "эй там, в соседней кабинке, пихни мне мой телефон сюды", мне показалось как-то не очень культурным, мало ли, чем там человек занимается. Может у него несварение или еще какие пищеварительные проблемы. Я только стала причитать "ой-ой-ой, телефон укатился, помогите, ой, что же мне делать, ой как же достать". А потом я чуть ли не со спущенными штанами вылетела их своей кабинки и стала караулить соседнюю.
А там прям тишина и покой за закрытой дверью, прям муха не пролетает. Думаю, и правда, как хорошо, что не стала человека беспокоить. Надо что ли смекту предложить или еще какое лекарство. И стою, жду. А время идет, Вика начинает ныть, что хочет к папе, что ей надоело тут стоять просто так, а потом решила поваляться на полу. На полу общественного туалета, да. И я стала ей объяснять, что сейчас тетя выйдет, что заберем телефон и пойдем уже к папе, и хорош ныть, и ваще вставай с пола.
А тетя все не выходит и не выходит. На меня уже начинают люди коситься, что за ненормальная буравит взглядом дверь кабинки туалета. Я тогда решила посмотреть, есть ли там вообще кто живой и полезла вниз, проверять. Там увидела две ноги, в позе, которая мне, как опытному детективу сказала, что человек не сидит на горшке, а совсем наоборот, стоит лицом к нему. Пока я думала, что бы это значило, дверь наконец открылась и оттуда на крейсерской скорости вышла девушка-цветочек. Голубые глаза, белокурые локоны и розовое платьице. Я бросилась в кабинку, расталкивая желающих пописать, бросилась на пол, а телефона нету. Тут я, Анна Григорьевна Шерлокхолмс, сопоставила факты и бросилась вдогонку за белокурой. За те 5 секунд, что я искала телефон на полу, девушка успела уйти на 8 километров, только дым из-под туфель не шел. Я ее еле догнала, и говорю так вежливо:
-Девушка, а вы телефон в туалете не находили?
Девушка растопырила глаза во все лицо и так:
-Ооооооооооооооой, а я-то нашла телефон-то и думаю, чей же телефон-то.
В это время она (читайте внимательно) достает телефон, спрятанный в лифчике (!!!), и отдает его мне. И снова, поддав газу, со скоростью дикого мустанга, исчезает. Я смотрю на телефон, а он выключен.
И тут начинаю анализировать, мозг-то мне даден не для весу в голове. Она сидит в туалете, тут ей -ффьюить - прилетает телефон. Причем, девочки-мальчики, телефону цена 5000 руб, полтора года нелегкой жизни, и как вы бы могли догадаться, вам мозг тоже не для весу даден, он совершает такие полеты у меня - с пятого этажа на асфальт - четыре раза в день - весь исцарапанный, растерзанный и грязный. Ну вот, ей прилетает телефон, она слышит за перегородкой мои причитания "ой-ой-ой, телефон убежал". Она берет его, смотрит на него, долго думает, что делать, потом долго ищет клавишу разблокировки (у меня там система-ниппель), выключает его, прячет в лифчик. Все это под мои рассказы Вике, что щас тетя выйдет, заберем телефон и пойдем к папе. А потом девушка решает просто с ним убежать.
Где логика? Где??
Самое, конечно, поразительное, что она внешне не похожа на человека, который запросто чужой телефон унесет домой. А потом продаст за 500 руб - больше он не стоит. Вот когда я прошлый раз пролюбила телефон, так там все было понятно без разговоров. Я его забыла в такси, а таксист выглядел так, что не только он может телефон украсть, так он еще наверно в свободное от работы время бабушек как кегли сбивает на своем такси.
А тут - блондинка с кудряшками, голубые глазки, розовое платьице. | | 100 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Девочка Вика очень любит поговорить. Она, вот если не спать и не есть, может всегда говорить. Особенно она любит поговорить в субботу в 6 утра, или если у мамы температура 39 или очень болит голова. Причем, если вы думаете, Вика в 6 утра будет просто говорить, вы ошибаетесь, Вика в 6 утра обожает беседы. Чтоб Викин собеседник ей обязательно отвечал. Примерно вот такие разговоры в 6 утра у нас:
-Ма-аам , а в садик я сегодня не пойду?
-Мггмм...
-Ну, мама, говори! В садик я же не пойду, да?
-Угммгмм...
-Ну мама!!! Ну говори же, не пойду в садик, да? Говори!!! МАМА!! ГОВОРИ!
-Да, не пойдешь.
-Это потому что выходные, да?
-Мгмм...
-Мама, говори, выходные?
-Угу.
-МАМА!! ГОВОРИ! Не пойду в садик, потому что выходные? - пытается руками разлепить мне глаза и внимательно смотрит, ожидая ответа.
-Да, выходные, дай поспать, пожалуйста.
-А сегодня какой день недели? Пятница, да?
-Мммм...
-Пятница, мама? МАМА! - залезает на меня верхом и трясет, - Пятница, мама, говори! Говори, мама!!!
Еще у Вики десяток вымышленных друзей, про которых она всегда рассказывает, что они делают и как одеты, как спали и что ели. А так же девочка Вика очень любит задавать вопросы.
-Мама, а почему у мальчика такие штаны синие?
-Ну.. Потому что он мальчик.
-А почему он мальчик?
-Ну так вот получилось, он - мальчик, а ты - девочка.
-А почему я девочка?
-Вот так получилось.
-А почему так получилось?
-Не знаю.
-А почему не знаешь?
-Ну не, знаю, и все.
-Мама, а почему у того мальчика футболка зеленая?
*повторить десять раз*
Так вот, эта девочка-болтушка поехала на море. На паспортном контроле в аэропорте, тетя-пограничник получила наши с Викой паспорта и стала внимательно нас изучать. Потому что девочка Вика похожа на меня как вилка на бутылку, у нас разные фамилии, разный цвет волос, разный цвет глаз и вообще все разное, кроме женского пола. И тетя-пограничница девочку Вику так, значит, спрашивает:
-Девочка, а это твоя мама?
И наша несмолкаемая даже во сне девочка Вика смотрит на тетю и молчит с такой хитренькой улыбкой. Мол, может и моя, а может и не моя, это вы уж тетя, как-нибудь сами решайте. Тетя-пограничница не сдается и снова спрашивает:
-Девочка, мама-то твоя?
А Вика кокетливо так плечиком поводит, глазками стреляет, мол, у девушек свои секреты. Я тогда уже так девочку Вику серьезно так спрашиваю:
-Маму покажи, где мама?
И Вика так левой пяткой невзначай как бы повела в мою сторону, что тетю собственно не убедило в наших родственных связях. И она тогда снова спрашивает:
-Вика, а как твоего папу зовут?
А Вика-болтушка тока глаза многозначительно закатывает и всем своим видом показывает, что разговор окончен.
Хорошо, что у меня было свидетельство о рождении как доказательство, что этот партизан на допросе - дочь моя единоутробная. | | 55 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Мужыков жалко однозначно. По весне им гормон бьет в голову наотмашь, и мужыки становятся как лососи на нересте - прут напролом, несмотря ни на что. Высовываются из окна машин на полном ходу, отрываются от банок с Ягуаром и Балтикой9, а то и вообще перестают мести асфальт и красить поребрики.
И я тоже ужасно страдаю, кстати. Потому что я всегда считала и собираюсь считать, что женщина должна быть снежной королевой. Комплимент сказали - недоуменно приподняла бровь и отвернулась. Что означает "я без вас что ли не знаю, что самая прекрасная на свете?". Если подошел знакомиться, то надо вообще даже не удостоить взглядом, что означает "ты неужели правда думаешь, что Я, Я (!) не замужем уже сто лет как, а мой муж - не акционер ОАО Газпром?". Если просто знак внимания оказал, типа "оля-ля" или там чмоки воздушные, то ему вообще надо бить в лицо лайковой перчаткой, за то, что посмел со мною, как с какой-то шалав падшей женщиной.
К моему прискорбию, все вышеописанное - лишь теория. Потому что когда со мной знакомятся на улице, я знаете, как делаю? Я делаю "ыыыыыыыыыыы" - такая вся расплылась в улыбке, значит, опустила глазки в пол, и стала скромничать. И хорошо, если бы еще какой толстопуз из Бентли подмигнул, так нет же ж! У рынка, например, стоят двое, поправляют с утра здоровье и вот-вот начнут таскать ящики с помидорами. И вот один такой мутным глазом на меня посмотрел и решил познакомиться. Настоящая ледя должна умереть от ужаса, потому что если пьяный грузчик с рынка хотя бы допустил мысль, что у него есть 0,0000000000001% шанса, то все - леде можно уйти в монастырь и там отрекаться от всего мирского. А что Аня ваша делает? Аня: - "ыыыыыыыыыыыы", потупила глазки и потащила дальше свою морковь с рынка домой.
Или ваще еще позор был. Стою такая у ларька, покупаю морожено. А сзади два таких тоже, хороших, Балтики и семок нету, но типаж ясен. И один подкатывает, говорит как бы другу:
-А давай мы тоже морожено купим, вон какая девушка тут красивая.
Тут у меня еще хватило силы воли сделать строгое лицо. Но он давай дальше продвигаться к цели:
-А давайте с вами девушка познакомимся?
Я канешно "ыыыыыыыыыыы", глаза в пол. И совершенно невпопад:
-А вас мой муж не смущает?
Почему муж? Где муж? Кого смущает? Продайте мне не морожено, а новый мозг, мозг нужнее.
А все, в общем-то, потому, что моя маменька считает, что чем раньше я узнаю о своих недостатках и чем лучше я буду их знать, тем я буду... ну, предупрежден, значит, вооружен, наверно. Значит, из того, что я могу сейчас сразу вспомнить из маменькиного, с раннего детства выслушанное и до преклонных лет много раз повторенное:
- Я не разрешу тебе прокалывать уши, они у тебя лопоухие.
- Чего ты причесываешься тут уже час? Тебе все равно не идут распущенные волосы.
- Ну нет, с твоими ногами такую короткую юбку?
- И чего ты такая прыщавая?
- Аня, повесь обратно это платье, оно для худых.
ицетера.
Представили крокодила? Я вот тоже. Даже странно, что я таки не ушла в монастырь или библиотекари в молодые годы. | | 115 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Проснулась 7-го марта и сказала ему:
-Что ты мне подаришь завтра?
Можно подумать, я и так не знала, что он на эту тему не думал. И не собирался бы еще думать до завтра. Потому он все подарки покупает, только если его пнуть хорошенько, чтоб взлетел и приземлился ну хотя бы у какого-нибудь магазина. Хотя бы уж даже хозяйственного. А то он почему-то всегда думает, что я такая - раз! - и не замечу, что у меня на 14 февраля и 8 марта вокруг ни одного бриллианта или флакона духов. Ну как бы, просто день - прошел и прошел. Вот он всегда на это надеется. Поэтому я каждый раз перед всеми праздниками его спрашиваю и намекаю. Уж намекать-то я умею! Я ссылку на свой виш-лист из 61 пункта начинаю посылать ему за неделю до праздника каждые два часа. И почему-то никогда, просто никогда не действует. Даже если он встанет и пойдет в магазин, то при наличии названия, цвета, размера, в общем, всех возможных характеристик, купит не то.
-Так что ты мне подаришь завтра?
-Ничего. Сама пойдешь и купишь, что тебе надо. Тебе вечно мои подарки не нравятся.
-Если ты завтра не подаришь мне самого завалящего кольца, то можешь вообще не приходить домой. Никогда. Прокляну.
Он испугался и стал спрашивать, что я хочу. Я хотела бежевые туфли на шпильке. Он пошел в магазин. Прислал ммской фотку красивых туфлей. И спросил: "Нравятся?". Я ответила, что нравятся, очень. Он сказал: "Но я тебе их не куплю, очень дорогие. А других бежевых нет. Я устал. Еду домой." Я до последнего момента не верила, что не купил. Я думала, что либо купил и сюрприз, либо не купил, но купил шубу и подарит ее.
Уснула несчастная.
И вот, 8 марта, он проснулся и ходит как ни в чем не бывало. Ни тебе цветочков, ни тебе туфлей, ни тебе шубы. -"Ну а че - вот деньги, вот магазин, иди купи, что тебе надо."
Стала рыдать в ванной, включив воду. Полчаса порыдала, решила, что это не продуктивно, никто не слышит, пошла рыдать на кухню. Для трагичности стала мыть посуду и рыдать. Не проняло. Тогда пришлось наглядно пить валерьянку и, распластавшись на кровати, разметав волосы по подушкам, сотрясаться в рыданиях. Очень старалась, очень устала.
Сказал:
-Одевайся, поехали.
В машине молчала и обдумывала месть. Первым делом повела в Икею. Там по 15 минут стояла над каждой овощечисткой и придирчиво осматривала каждую вешалку. Купила: кастрюлю, сковородку, 7 стеклянных банок на 2 литра. Вроде бы даже расслабилась, но тут произошло страшное. На кассе, он стал ковыряться в куче замусоленных тюльпанов. Огромная груда тюльпанов, сломанные, мятые, увядшие тюльпаны. 59 рублей за 5 штук. Он с умным видом поковырялся там, достал один букет, чуть, блин, об коленку не вытер, и мне такой:
-Поздравляю с 8 марта.
Пришлось рыдать прямо в Икее. Прямо при людях.
За это он был наказан. Он ходил по всей Меге три часа, волоча на себе кастрюлю на 5 литров, сковородку-гриль и 7 двухлитровых стеклянных банок. По всем магазинам ходил с кастрюлями и банками. Молча доставал кредитку по любому случаю. Говорил, идет или нет идет. Советовал и предлагал померить.
Уснула несчастная. | | 98 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Совершенно ничего интересного не происходит. Поэтому буду писать про всякую ерунду.
Вот, например, недавно произошел случай. Антоша собрался выносить мусорное ведро. Он это делает по вечерам, несмотря на все приметы, и это вообще единственное, что он делает "по дому". Только мусор. Все остальное на моих хрупких бабских плечах. Тяжела моя долюшка.
Ну вот, он стоит перед дверью с мусорным мешком, который я целый день старательно набивала бытовыми отходами. А то если Антоша только мусор выносит, а выносить нечего, то он, получается, вообще за день ничего полезного не сделал.
Все время отвлекаюсь. Стоит Антоша перед дверью с мешком и смотрит на меня. А как не смотреть, спрошу я вас? Потому что я стою тоже в коридоре, потому что у нас только там большое зеркало в полный рост, и я собираюсь принимать ванну. Поэтому стою в коридоре перед зеркалом и Антошей в чем мать родила - то есть, в одних только домашних тапочках.
А Антоша уже за ручку двери держится, собирается выполнить свой мужицкий долг перед семьей. И такой смотрит на меня многозначительно. Потому что, скажу вам по секрету, Антоша по фамилии Х., он, вот вам крест, свято уверен, что если я вдруг в коридоре случайно голая, то все мужское население нашего подъезда, а лучше всего дома, да что там, всего Южного Административного Округа г. Москва, которое само может передвигаться, а это значит от 1 года до 95 (ну, плюс-минус). Все, значит, мужское население в моменты моего срамного вида стоит под нашей дверью и тревожно курит - не откроет ли кто нашу дверь, и они смогут увидеть ну хоть кусочек моего тела. Да хоть бы пятку или ухо. И тогда все мужское население, которое в нервическом ожидании трясется в нетерпении, оно тогда, когда увидит меня, оно прямо тогда возликует, как малолетние восторженные фанатки Димы Билана на его концерте в Ватутинках. И Антоша всегда очень волнуется по этому поводу.
А я специально стою подольше и рассматриваю в зеркале все свои мощи и телеса. У нас там полумрак всегда в коридоре, поэтому я в этом зеркале всегда очень выигрышно выгляжу, и всегда любуюсь собою, занимаюсь аутотренингом, а то че это только Антоша думает, что все мечтают меня увидеть? И Антоша такой тогда решил съязвить:
-Что, может уж тогда сама и мусор вынесешь, в таком-то виде?
-Спорим, - говорю, - вынесу? Голая? На тыщу долларов США?
Вот сами посудите, вроде бы тыща - что такое, ничего. А тем не менее, если я вот застесняюсь мусор голая выносить - а это всего 10 ступенек вниз до мусоропровода, то я антошину зарплату транжирить не буду, не куплю себе чулочков, трусишек и капучинов, то Антоша сможет эти деньги потратить с умом, например, сто раз помыть машину с пылесосом. Или купить виедеокарту, чтоб любая игрушка пошла на компе, да хоть бы даже новый комп себе купить.
И что, думаете, Антоша? Сказал:
-Нашла дурака с тобой спорить.
И вынес мусор сам. А я в ванную пошла голая.
Я считаю, Антоша ревнивый и глупый, как пень. | | 110 похудели | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| Когда я собиралась на свидание к Пуговке, чтоб надраться как следует, я решила, что женщина, которая надирается и при этом хорошо выглядит, она производит лучшее впечатление, чем пьяная лохудра. Поэтому я решила взять себя в руки и навести марафет. Не вовремя пришел с работы Антоша. Поэтому собираться пришлось при нем.
В принципе, какой слой косметики у меня на лице, ему все равно было всегда. А вот во что я одета - его периодически волнует. Но я про это забыла и допустила ошибку: встав перед зеркалом при полном параде, я решила себя похвалить. И не просто похвалить, а вслух. То есть, вот я встала перед зеркалом, приняла выигрышную позу и сказала:
-Ну какая же все-таки красота!
И так мне это понравилось. Ведь комплимент - это всегда очень-очень приятно. Даже если сам себе говоришь комплимент. Аа, давно хотела вам рассказать. Еще летом было. Я пошла в магазин за маслом - мне срочно понадобилось масло в припадке кулинарного экстаза. На меня иногда нападает. Ну вот, летом было. Я оделась во что мать родила - джинсы и футболку со шлепками, такое все затрапезное, и на голове морковка - ну это такой хвост, который делают не для красоты прически, а чтоб волосы не лезли, накрутил -накрутил и завязал. В общем, каралевишной за маслом пошла. Ну вот, и я когда уже масло купила, я выхожу из магазина, а мне дяденька такой говорит:
-Девушка, вы очаровательны!
И дальше пошел, представляете? То есть, вот он не хотел возобладать надо мною прямо тут же, ну, или впоследствии, взяв у меня номер телефона. Просто вот решил сказать, что я очаровательна.
Так вы представьте, как я потом летела с маслом домой. Таки порхала над цветочками как масляная фея и припевала. Я даже решила, что вообще бы, по-хорошему, государству надо было устроить такую службу, бесплатную, за счет налогов. Чтоб вот просто ходили люди и делали всем комплименты. Какой-нибудь бабушке, тетушке, девочке, кондуктору в автобусе или мужчинам. Вот сто процентов бы, честное слово, стало бы всем лучше жить. Я считаю - гениальная идея.
Ну вот, я стою такая перед зеркалом и сама себе говорю:
-Ну какая красота! Все поумирают просто от такой красоты!
Антоша заинтересовался, где показывают красоту и пришел проверить. Осмотрел меня критически и сообщил:
-Неееееет, голубушка, в ЭТОМ ты не пойдешь.
-Знаешь, милый друг, Анутан, это не тебе решать.- ответила я незамедлительно.
Тогда Антоша нахмурил брови, выпятил нижнюю челюсть и сказал:
-Переодевайся! В этом ты никуда не пойдешь!
-А я сказала - пойду и точка!
И был бы страшный скандал. Но тут за окном раздались звуки милицейской сирены и чуть ли не выстрелы. Антоша, забыв про все, бросился к окну и прилип носом к стеклу.
-Я пошла.- сказала я.
-Иди-иди, не мешай. - отмахнулся Антоша.
Так разрушилась моя теория о том, что людям нужен только секс. Нет, людям нужно зрелище. А мужчины - бесчувственные скоты. | | 92 похудело | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| И вот, знаете, иду я такая по торговому центру. Вся такая, знаете, измученная осенней депрессией. С таким загадочным видом. С отмывшимся загаром. И с синяками под глазами, по которым непонятно - я всю ночь занималась сексом с мачами или рыдала всю ночь. По мачам. И вообще, по моему виду каждый человек может только один вывод сделать: томная барышня. И рядом со мной идет совершенно очаровательный ребенок, который своими белобрысыми кудряшками проложит дорогу к самым зачерствелым сердцам. И получит от жизни все, она еще успеет. Она это может.
И мы с ребенком чинно шествуем по торговому центру. Я вся в томленьи, а ребенок весь не знаю, че она там думает.
Заходим в магазин белья. Я думала, спасет от томности, лишняя пара красных трусиков.
А это, знаете, утро. В магазине только продавщицы, и все продавщицы смотрят только на мою томность и ребенкино хаотичное перемещение между стойками с бельем. Я беру мерить все, что вижу, ребенок тоже волочит за собой по полу разнообразную кипу белья. И все на нас смотрят. И умиляются. И тишина. И ребенок громко, дети тихо не умеют, начинает предлагать мне, очень томной и очень грустной, показывая на висящие бюстгальтеры:
-Мама, давай вот эти сиськи померим? Мама! Давай вот эти сиськи купим? | | 62 похудело | Хочешь похудеть, спроси меня как |
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
